Bom dia, amigans!
Sei que o sonho de muitas de vocês é ter sempre um homenzarrão "daqueles" a sua disposição, um bofe de proporções cavalares para te levar as alturas e te estalar de prazer... Porém, se você é daquelas que, como eu, já experimentaram de tudo o que os prazeres da carne podem nos oferecer, deve ter notado que, de uns tempos pra cá tudo isso que antes era o principal motivo da sua existência e o àpice da sua realização pessoal está recaindo sempre numa banalidade, num vai-e-volta, num mais-do-mesmo sem fim.
Gata, então você deve estar mesmo afim de uma aventura, uma loucura daquelas... afim de provar algo monstruoso, que fuja do cotidiano e do trivial...algo que pareça coisa do outro mundo... e não estou falando de uma bela penetração dupla com os sobrinhos do Kid Bengala...
Por que não agarrar um extraterrestre fogoso, hein?
Isso mesmo, menina! Por quê o espanto? Pra quê tantos preconceitos? Desde a Idade média as garotas vem entregando suas menininhas ao demônio em troca de muito mais coisa do que aqueles vinte minutinhos inesquecíveis. E, nestes tempos modernos, por quê não inovar e tentar agarrar o seu próprio Clark Kent?
Agora, amiga, i-m-a-g-i-n-a aquela fração de mal caminho, te levando pra dentro de uma espaçonave, para uma longa noite de prazer? E ainda tem garota que se gaba porquê pecou com um executivo casado num motel vagabundo de beira de estrada, ou na hora do almoço dentro de um Honda! Um HONDA! O que é um honda perto da carruagem desses garanhões? Não é nada! NADA! E mesmo um executivo, de boa família, rico e poderoso, que já viajou por toda a Europa? O seu bofe já conheceu outros mundos, mesmo sem nunca ter apelado para a danada da Lucy no céu com diamantes! Pensa , querida, você vai deixar as suas amigas de mamilo em pê toda vez que relatar estas experiências!
E agora seguem algumas dicas práticas pra você atrair esses deuses babilônicos para a sua tenda!
Dê sempre muita sopa:
Saia bastante a noite, o horário entre as três e as cinco da manhã é o ideal. O Verão é a temporada de caça deles, você pode ouvi-los até assobiarem por trás dos arbustos. Não se esqueça da regra numero um : roupa justa e curta, eles amam as curvas femininas, quanto mais à mostra você deixar o seu corpitcho, mais o diabo brincará nos olinhos quentes e inexpressivos deles. Os aliens procuram reprodutoras, por isso, meninas, esbanjem fertilidade e femininidade! E por último, mas não menos importante: quem fica em casa, nunca é abduzida! Ou você acha que vai encontrar o Capitão Kirk da sua vida num perfil do Badoo?
Moda country:
Outra dica infalível é lançar mão desses acessórios: camisa xadrez, botinha a lá cowgirl, brincões que balaçam, chapelão e até uma fivelinha super descolada! Motivo: os extraterrestres aaaaaaaamam de paixão os fazendeiros, caubóis, tropeiros, boia-frias, sitiantes, chacrudos e Luans Santanas de todos os tipos e sexos e gostos e tamanhos; eles parecem ter um fetiche inesgotável por um "seguuuuuura peão!".
Só fique atenta aos acessórios de cobra na hora de montar o look, os reptilanos podem acabar se ofendendo e fazendo desta a sua última e derradeira noite de prazer... e ninguém aqui quer virar Tang, não é mesmo?
Cuidados com a maquiagem:
Sei que você deve estar pensando que, quanto mais caprichar na maquiagem, mais os nossos queridinhos vão salivar de prazer por você...mas é neste ponto que você se engana, meu bem!
Eles são pistoleiros, mas não são trouxas coisíssima nenhuma, eles sabem muito bem: mulher extremamente maquiada que fica a noite toda dando sopa pelas ruas, conseguindo uma graninha suada, logicamente são umas filhas de umas péssimas mães (ou mesmo péssimas mães, não é mesmo?), e como consequência disso, nunca tem a saúde e o vigor que se espera de uma reprodutora feroz. O jeito é fazer o tipo de menininha púdica e inocente, mesmo expondo as opulências, na medida do possível, porém sempre!
Ah, a abdução!:
Um momento inesquecível da sua vida! Se você já fica maravilhada com aquelas luzinhas que cortam o céu, imagine-se sendo a gatinha do seu Alf, a anos luzes de distância e acima da velocidade do som! Já ficou estonteada, né ui ui ui ui! E pensar que tem aquelas amiguinhas suas que adorariam copular à deriva, num iate caríssimo de algum milhonário estrangeiro! Não não não querida, experiências com seres de outro mundo não tem preço! Quando o seu príncipe aparecer, obedeça sempre aos gestos e aos sinais (eles não gostam muito de conversinha, mas, amiga, as preliminares são inesquecíveis!). Ele provavelmente te conduzirá a um lugar confortável e te deixará bem a vontade...
Fazendo "o contato" com carinho:
Estando dentro do recinto, é só aproveitar e relaxar com as luzinhas coloridas e piscantes, e com os barulinhos mecartrônicos ultra avançados, pois aquilo nada mais é do que o inferninho deles, um lugar com toda aparalhagem necessária para te fazer mulher.
Mas precisamos ir com calma....eles detestam que a gente chegue logo brincando com o objeto não identificado deles. Na cama (aliás, no divã, na maca, na placa de metal, no leito ou seja lá como eles chamem aquela porcaria aonde vão provar do seu ardor) eles são machos sérios, que apreciam o tradicional, por isso, muito cuidado com as posições! Os mais ousados, que são chegados numa sacanagenzinha, vão adorar levar um fio terra sideral, o prazer chega a ser tanto que os dedinhos deles até brilham... Eles ainda vão falar litros de besteirinhas no seu ouvido, você vai se sentir o próprio Luke Skywalker ouvindo um "TANA YABBHA JABBA DANKA, JEDI!"
Os aliens também são chegados num voyeurismo, ficam excitadérrimos, te olhando fixamente enquanto você faz o seu contato imediato de terceiro grau... E... menina, eles arrasam! Se você curtir um sadomasoquismo, irá ao delírio! Quem sabe você poderá até aproveitar estas experiências e escrever um "Cinquenta tons de luzinhas piscantes"!
Depois de nove meses, você vê o resultado:
Depois de ter segurado o tchan, amarrado o tchan e segurado o tchan tchan tchan tchan,você já pode se considerar uma sortuda! Conseguiu fazer tudo certinho e agarrar o seu jacarézinho da Bahia! Agora é esperar pelos frutos do amor! Mas também é o momento de traçar planos para o futuro: muito se pode fazer com o teusourinho que você carrega em seu ventre. Mansões em Miami, Dubai, Paris e até no Qatar! Sim querida, o seu pequenininho irá ser um homem de valor! Existem vários institutos que cederiam fortunas pela cabecinha do seu menino! Vai chover bofe de terno e de farda na porta da sua casa ui ui ui...
Mas também o papai coruja, pode reenvindicar a guarda do seu pequeno....sim, é um ultraje! Oras, querida, é por essas e outras que o Programa do Ratinho existe! Rode a bahiana, baby! Exija as suas condições! Por outro lado, alienígenas são seres cafajestes por natureza, é evidente que, após te deixarem zonzas de amor eles irão comprar uns cigarrinhos. Mas, se você perceber que o maldito não vai voltar jamais, e vai te deixar desamparada, sem amor, sem carinho, sem consolo algum (e o mais importante, sem a grana da pensão!) é a hora de se despir de seus instintos maternais e enfiar o filhotinho de cruz credo num potinho de conserva, recheado de formol.
Bom querida, seguindo esses passos não tem como errar, você será a escrava Léia do seu Jabba, e sem nenhum Hanzinho para te salvar! Aproveite bem estas dicas exclusivas para arrasar nessa temporada pré-apocalíptica e conseguir todo o prazer, a fama, o sucesso e o glamour que você merece!
(Isto aí são eles te chamando de gostosa: ahasou amiga! =D)
Alguns relatos picantes:
(relatos retirados de sites um tanto "tímidos", como vocês podem ver...)
O caso de Peter-morde-mamilo
Peter Khoury afirmou que foi obrigado a fazer sexo com uma "mulher agressiva, loura e sem pêlos pelo corpo". Ele disse ainda que deixou sua esposa no trabalho e que quando voltou para casa, foi surpreendido por duas mulheres totalmente nuas. Segundo Peter: "Elas pareciam humanas em todos os aspectos. Uma delas tinha aparência asiática com olhos escuros, cabelo preto e liso caído na altura dos ombros. A outra parecia escandinava, com olhos claros e cabelo loiro e comprido, que ia até o meio das costas". O Australiano logo deduziu que as mulheres não eram humanas porque suas formas eram "esculpidas e muito perfeitas" e ainda comentou que a mulher loira o pegou pela nuca, puxando-o contra os seios fartos dela. Disse ele que ainda tentou resistir, e a mulher das estrelas insistiu para transar com ele, solicitando uma reação do australiano. Saiu da boca de Peter: "Ela era muito forte. Puxou-me com determinação e a minha boca foi parar em cima do mamilo dela. Então eu mordi". Peter falou que apesar de ter arrancado um pedaço do mamilo da loura, que ela não gritou e nem aparentou sentir nenhuma dor! Foi quando a loirinha das estrelas se voltou para a fêmea ET que se parecia com uma asiática que se voltou diretamente para ele exibindo a mesma expressão de choque contemplativo ou confusão que a loirinha das estrelas estava. Peter engoliu o pequeno pedaço do mamilo que ainda estava em sua boca e este ficou preso na sua garganta. Peter tossiu com muita força. De repente, as duas mulheres simplesmente sumiram. Logo depois Peter ficou morrendo de vontade para ir ao banheiro e descobriu dois finos fios de cabelo loiro amarrados em seu pênis, que estava doendo bastante. Quando Peter conseguiu tirar os fios de cabelos de seu instrumento masculino, ele os colocou imediatamente num saco plástico. Peter ainda disse: "Fiz isso porque tive certeza que algo muito bizarro tinha acontecido comigo", justificou. Os fios de cabelo coletados por Peter se tornaram supostas amostras alienígenas alvo do primeiro teste aberto de DNA feito a partir de uma suposta evidência de abdução.
Comentários:
Froxo. Se esse tal de Peter fosse macho de verdade, teria transformado as etezinhas em dois franguinhos assados ai ai ai uiuiui.
O caso Shane
Na noite de 2 de maio de 1968, a jovem Shane Kurz, de Westmoreland, Nova York (EUA) teria visto um objeto cilíndrico no céu, caindo em sono profundo meia hora depois. Na manhã seguinte, Shane estava deitada na cama e a porta da frente da casa estava aberta. O chão tinha marcas de pegadas de lama e seus chinelos também estavam sujos. “Dois dias depois”, contou Shane, “percebi duas marcas avermelhadas no meu abdômen e uma linha no meu umbigo”. Em 1975, sob hipnose, ela se lembrou de alguns fatos. Recordou ter ouvido uma voz e ter visto uma luz no seu quarto. Depois, andou para um local lamacento próximo à sua casa. Lá, um feixe de luz quente a teria levado para o interior de um Ovni. Dentro dele, entrou numa sala parecida com um consultório médico. Um ser de olhos negros e sem nariz teria lhe dito: “Você é especial”, ordenando que ela tirasse a blusa e deitasse numa mesa. Esse ser, que Shane pensa ser o médico, teria lhe dito que ela era uma boa reprodutora. O tal médico levou a moça até uma outra sala onde uma agulha teria sido inserida no seu umbigo. Um humanóide consumou o ato sexual, dizendo que ela seria a mãe de um filho seu e logo não se lembraria de nada.
Comentários:
Et mais froxo ainda! Atira um postiço na cabeça da garota, assedia ela e a leva lá pra dentro só pra enfiar uma agulinha...Vai se catar meu! E ainda foi um humanóide que vai lá e completa a coisa!....Não é nada sexy dizer que transou com um humanóide, pelamor, isso já cheira de longe a pauzinho pequeno...
(Um pedaço de mal caminho sentindo o peso da idade e exclamando "Ah, isso nunca me aconteceu antes...")
Então trate de agarrar o seu, seja ele um marcianinho de brinquedinho verde, ou um Lanterna Verde de brinquedão verdão... o importante é ir às nuvens ( a Saturno, ou Krypton) com seu bofão de outro planeta!
Por Laurinha Trevisan
Redefinindo o seu conceito de "bizarro"...
